[这个贴子最后由安德罗墨达在 2003/04/16 06:35pm 编辑]
在故事正式开始之前，我想先介绍四个人给大家认识
安安：就读于C市一所医科大学基础医学专业，五年制，现在大三。
流星：就读于C市另一所医科大学中西医结合专业，七年制，现在同样大三。
月华：就读于T市一所民航学院，四年制，大三，安安的高中同学。
晓维：《女神的圣斗士》中五个主角之一，在安安10岁时，他13岁，不知道现在该如何计算他的年纪，也不知道该如何定位他和安安的关系。
现在，故事可以开始了……
今夜你会不会来
初见晓维时，总会在傍晚的点歌台里听见这首歌，而且，我也真的只能在傍晚才能见到他。
第一次注意他，是在一大片女孩子的尖叫声中：作为男生的他，漂亮的太罪过了——我只能这样形容他。我相信，只要是见过他的褐发碧眼的人，都有这种“错觉”。
然后，从那天起，我开始叫他“晓维”。原因呢？不知道，也许只是觉得这个名字比较可爱吧！
最初对他并没有什么特别的感觉。非要找上一点的话，那就是“同情”。他太善良了，太温柔了，被人欺负还一副好心肠——连我都忍不住帮他咬牙切齿。
他为什么就可以这么善良呢？为什么呢？他和他在的世界根本不相配！不，应该说那个世界不适合他。
所以，我用我的时间和感情，开始在一篇篇小说中为他构筑一个可以由他哭，由他笑的世界。
可惜的是，那个世界仍然是虚构的。那不是属于我的现实世界，晓维也不属于。
但是那有什么关系？我依然可以在《今夜你会不会来》的歌声中期待他的出现，然后继续那个世界中他的故事。
到现在仍然没有人理解我坚持不懈的，长得离谱得小说中都是“晓维”作主角，甚至没有人知道他到底是谁。
时间在变，我也在变。唯一不变的，是最初和他定下的约定：你是我的支柱。不管什么时候，有你就可以；即使遇见再大的事，有你就绝对没问题！
所以，晓维便一直是我最后的防线和支柱。到最后，已经渐渐忘了对他真正的感情，只知道，对他的感觉，已经成为“信念”。
即使……即使从一开始……从一开始我就知道，我所有的一切，都仅仅建筑在一个“用寥寥数笔勾勒在白色纸上的一个影子”而已……
我不知道他的出现是否代表了什么更加确切的意义，我只知道，他的出现，很轻易的，就改变了我的生活方式和生活目的。
从开始到现在，每一次重大的决定，我都会把自己想像成他。他会怎样做，我就怎样做。不甘心于被任何人驾驭和指挥的我，竟如此心甘情愿的成为他的“扯线娃娃”。
月华曾问：“你能不能为自己做些事？”
流星曾说：“你把你所有的心事编给了一个死结。”
也许我所有的心情，所有的温柔，所有的感动，所有的眼泪，全交给了晓维，所以，别人眼中的我霸道，任性，倔强，不近人情，不领好意……
是吧？晓维，这样已经最好。把你作为最后的防线也许是我保护那个脆弱的自己的最有利的武器。有你在，我永永远远都不会受到伤害，因为你就是我的世界。
好久没有听过这首歌。但只要想起那温柔缠绵的曲调，我就会记得十多年前那个在电视机前瞪大眼睛盯住你的小女孩。
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晓维实际上是瞬，细心的大人们一定已经发觉了。但是安安不习惯在这类文章中用原名，所以，连带瞬也一起用了化名。
所有的故事都是真实发生的，但是都是“故事”……
献花~
在我这个一样学医的一样喜欢瞬的酸人读起来，真是倍感亲切啊。。。 :em065:
即使这“晓维”也和我们一样长大了10多岁，如今也正当花样年华了，何况那副不变的温文尔雅，那颗不改的善良之心，在岁月流年的辗转中，已永成定格。
《今夜你会不会来》是首老歌了把，记得有位名叫“冰魂”的朋友。很擅长配乐的说，召唤ing~~~~ :em058:
大三的基础学起来应该很辛苦把，253~~，有时间我也写写医校大二生的惨淡生活-_-||
另：等安这篇文要是连完了，何不也参加新一期征文啊~~~XAXAXA~~
QUOTE:
丹心好！呵呵……好久不见……大三真的是非常忙碌呢！所以现在以短篇为主。
其实接下来的故事并不是《今夜你会不会来》那么温暖，甚至略略残忍呢！
新的征文？是什么？花语的吗？
这是邰正宵很老的一周歌了吧？是很老了，我想。
记起它的原因是月华，还有他送我的那一大盒纸鹤——缺一只到一千只。
记得那时时很有点企图的告诉他我喜欢纸鹤，也是很有点企图的教他叠纸鹤。
但是，我不知道他竟然可以叠到999只，还只用了十多天。
我是绝对不行的，我做事向来很难坚持到最后，而且讨厌重复。
至于月华重复999次的行为，我自然无法理解——爱情是自己感动自己的行为，如果你不爱一个人，你就无法体会他感动他自己的付出。
但是，不爱一个人也应该可以被人爱吧？至少我是这样。
“请给我五年的时间，五年之后，我给你答复。”这是我对月华说得一句话。我用这句话，残忍地束缚了他四年多。四年后，我离开他得世界，也强迫他离开我的世界。
离开他的原因很多：比如因为他的影响，我的成绩一度下滑；比如被老师抓出去问“你们两个是怎么一回事？”；比如他在和我通电话时竟然在看电视……
再加上，大二时，好友中传闻他的女朋友另有其人，而且还是网上认识的。
我本不是自私的女孩，也许除了晓维，我一辈子都不会对谁有占有欲，但是我却不能容忍有人欺骗我，明明当时约好了的，明明说好“如果你有别的喜欢的人，一定要先告诉我！”
但是那盒纸鹤消失的原因并不是这么严重的问题。
只是，我高兴。
这句话听起来很残忍，但是的确是这样。送掉那盒纸鹤时我正因为成绩下滑气的发疯，我把一切的罪过归给了月华——所以，我把所有有关他的一切都从眼前抹去了。
事后想起来，那个大盒子我打开了不到十次。
月华把我宠成不会吃惊的小孩。从他把那999只纸鹤递给我时，我对纸鹤便失去了欲望。
所以后来我竟叠不出一直像样的纸鹤。
月华的错！他想用那999只纸鹤承载所有的感情，最后却成为别人的玩具。感情成了玩物时，便失去存在的必要。
邰正宵也真笨，他觉得那些纸做的翅膀能承受多少压力？纸鹤就是纸鹤！一千只，一万只也只是纸鹤，又不是飞机，载的动什么？
“千纸鹤，千颗心，在风里飞……”
QUOTE:
一想到会对那个人有占有欲，…… :em021: :em022: :em021:QUOTE:
打电话的时候看电视，俺也是非常受不了的说~~~~~纸鹤只是一种表示，正如玫瑰一般，1多是玫瑰，999多也同样是玫瑰。
有的时候，数量变了，事物也就变了，原来的事物成了新事物的一部分。
这是月华和我分开后强力推荐的。周杰伦难得唱几首温柔的歌，却首首都有巨大的杀伤力。
“你已经慢慢走开，我也会慢慢离开……你不用担心太多，我会一直好好过……我会选择离开你，是因为我太爱你……”
月华说这是他想对我说的话。
他寄这封信的时候，还不知道流星已经陪在我身边——我自己也不知道流星会那么快的出现——但是，月华却已经感觉到有人会代替他守在我的身边。
所有人，包括月华，都以为我们分开的原因是他的“网恋”，但其实那仅仅是个借口，我很早就像结束这种纠缠不清的感情，月华对我也许是爱，我对月华的，却是感激。月华小小的出轨行为只是给了我一个堂而皇之的理由，我终于可以提出分开。
是分开，不是分手，因为我们从来没有牵过手。
出于对月华的感激，我在分开后没有告诉他“网恋”是原因，我只是说两个人不适合，但是这也恰恰没有给他任何挽留的机会。
后来，再见面时，月华的眼神中溶进了深深的蓝色，很忧郁的那种蓝。
那时，我才感觉到月华对我的深沉而平和的感情。之后的事，便出乎我的意料。
于是，很长一段时间里，我没有办法听《安静》，没听一次都觉得快要窒息。
并不是分不开，只是有那么一个人突然从身边的世界中出局，感觉，很怪。
然后，我和月华都不约而同的回避了彼此所有的感情问题，向来报喜不报忧。
有心何在？这是为了证明没有你我也可以过得很好吗？真的吗？
问再多也不会知道答案了，我们都失去问的资格。
也许真的应该像周杰伦说得那样，安静下来，好好过。
为什么在我写这一岁的最后一篇日记时，让我听见这首歌？
为什么在我写这一岁最后一篇给你的话的时候，你听不见这首歌？
晓维，我已经很乖很乖了，可是，你在哪里？
我不知道思念一个人和被一个人思念都是如此寂寞的事，尤其是当这两个人不是一个人的时候。真的，非常寂寞，寂寞的让我忘了原本，我就是寂寞的。
月华的信中透露着些些不安，他一直都是在这种不安中陪我走过。他问我为什么我能肯定最后两个人走不到一起，为什么？
我觉得他对我不好，我觉得我们相处的时间太短，我觉得我们并不了解彼此，我觉得——他不是个好男人。
真的，我根本不知道好男人的标准是什么，唯一的标准是，他不是晓维你，所以，他不是好男人……
其实我的身边最爱我的男孩，不管是流星，还是月华，都优秀的要命。可是对不起。
我以为我长大后终于能从你身边毕业，可是我发现我长大后的过程中在转圈，转着转着又回到你的身边。
上次在梦中，你微笑着说“安安呀，能留在你身边的人真的需要很好的心理素质。”
我知道，我都知道。因为谁都说遇见我的男孩都很悲惨，但是，我也很悲惨啊，谁叫我遇上你？
流星是个好人，他不问我的过去，不管我的决定，他唯一的要求是：“我可以不是你的第一，但我要成为你的唯一。”
我真的很希望你能看见我当时的表情，我真的很抱歉啊，流星他成不了我的第一，也不会是我的唯一。
我在日记里给你说的话你都知道吗？我的心事你都了解吗？老人们说，很乖的孩子上帝会满足他的要求，我初见你的时候，疼痛疯狂的使性子，孩子一般，但是现在我已经很乖了，你又在哪里呢？
“我翻开随身携带的记事本，写着许多事，都是关于你，你讨厌被冷落，习惯被守候，寂寞才找我。我看着自己写下的心情，把自己放在卑微的后头，等你等太久，想你泪会流，而幸福快乐是什么……”
你不会是这样的，对吗？你应该是一直守着我的！不然那么多的困难，我是一定坚持不过来！
日记成了我和你联系唯一的方式，最无奈的方式——因为我没有办法保证下次在梦中见到你时，可以完完整整告诉你我的心情啊！
今天是我的生日，我从来没有在生日的晚上梦见过你。
因此，这一次我也不奢望。
因此，我在日记里，代替你，对我自己说
“安安，生日快乐！”
这首歌一开始有飞机坠落的声音。
月华打开我给他的那封算的上“绝笔”的信的时候，是不是也有这种坠落的感觉？
大家都说月华并不适合我，即使他是个好人，但是他在我的面前太木讷，而我，太活泼……
这才是分开的真正原因，性格的迥异让他进不了我的心，我也看不见他深埋的感情。所以，我们没有吵架，没有不和，他也不会像流星一样惹我掉眼泪。
但刚好是因为这种关系，在漫长的四年里，我们谁也提不出后退或前进一步。在彼此的面前，我们习惯沉默和猜测。
即使到了最后的最后，分开也不是我亲口说出，只是在信中，那么轻飘飘的一句：“月华，忘了我。”
我并不奢望他的谅解，可他偏偏原谅了我，在流星成为我的男朋友之后。而也正是当流星成为我的男朋友之后，我才迟迟的发现月华对我的感情。
但是太晚了，我的心中已经有了别的牵绊。
“爱才送到，你却已在别人怀抱……”
我终于没有明白月华原谅我的原因，难道他是因为觉得“网恋”带给了我打击？
这是最不成理由的理由。
也许像朋友们说得那样，月华慢了一点，对于寂寞不安分的我而言，积极热情的流星以绝对优势胜出。
后来，在分开后的第一次见面中，月华和我聊了很多，包括他一直不曾提到的感觉，对我的爱，迷惑，不安，甚至愤怒……
如果早一些知道这些，我就不会选择离开他了，至少是有可能不会离开。
为什么当初他就是“开不了口”？
并不是我眷恋被宠的感觉。我遇见晓维有时会觉得很寂寞，我不想因为被某人遇见而变得更加寂寞。
那次的同学会上，月华喝醉了，他靠在我的肩上，低低的问：“我不管你和你现在的男朋友怎么样，我只想知道，我们，可不可以重来一次？”
我第一次知道“泪如泉涌”的意思，我也第一次知道，我也可以为月华和我的感情哭。
我清楚，如果我回到他的身边，他一定可以好好的呵护我，迁就我，但是，真的晚了。
“就是开不了口让你知道，我也可以和护着你陪着你笑……”
就算你一切都做的到，我不知道的话，那还有什么用？
我已经伤害了你的感情，如果现在回到你的身边，我会伤害第二个人。
都说白羊座的人属火，在他（她）荣光万丈的背后，会有牺牲者。我不知道月华是不是第一个，但是，我希望他是最后一个。
早就说过我不适合恋爱，寂寞的心和任性的脾气是很难将就的。
只是，月华，如果你还有爱人的勇气和能力，下一次，不要在女孩的面前“开不了口”。